只是文字 黑暗的爱

    轩是我新交的男朋友，也是第一个。其实心里明白，并不爱他，不爱他，所以可以接受着，他任何的关心和体贴。

    他拉着我的手，我们走在马路上，很轻松的快乐。我低着头，他牵着我向前，有时候我会想，我是不是他家的狗狗？笑。我低着头，我习惯低着头，头发顺势滑了下来，遮挡了双眼，我看不清方向，只有阳光暖暖的撒在身上，可是我不爱阳光。这感觉像我对轩的感觉一样。一点也不爱，可是有些微微的喜欢，只是喜欢而已。

    他说：“我现在很依赖每天和你说话时候的感觉。”

    我说：“你不是爱上我了吧？哈哈。”

    “可能算是吧。”他说着不肯定的答案。

    我只是停了下来，面对着他，看着他，好久，好久，仿佛空气也不流通了。我感觉眼泪也快掉下来了，然后我大声的笑，很张狂，周围的人都看我，我只是疯狂的笑，什么也不说。因为我无话可说，不知道自己能说什么。

    在街上，我就这样笑，他看着我，然后紧紧的拥抱我，问：“你究竟对我都隐瞒了什么？傻丫头，你究竟有多难受？”

    我喜欢他这样叫我，他总是叫我傻丫头，很亲昵。我喜欢他温暖的手纠缠我的手指，这样暖暖的抓着我的手指，像是要套住我一样。我的头正好抵着他的肩膀，我靠着他的肩膀，脑袋扭来扭去。我闻着他身上散发着的体香，是妈妈的味道。呵呵，我喜欢妈妈的味道。我的头发滑在两鬓，他的下巴紧紧的贴着我的头发，我能感觉到他的体温，很暖的。他一只手摸着我的头发，只是轻轻的抚mo着，另一只手只是紧紧的抱着我。我知道，他很紧张我的。真的很紧张我。

    我推开他，看着他，看见他眼底掠过一丝忧伤，然后伸出手，他拉着我的手。我们彼此注视着，真的不知道可以说什么？我看着他，然后坏坏的笑了。转身，他拉着我，继续向前走。我知道，他是可以信赖的。即使我闭上眼睛，我都可以完好的走完全程。

    十字路口，我不知道接下来的路如何走？过马路吗？他继续拉着我，然后右转，继续向前走，到了一家小店，他带我进去。我不知道他要做什么？我只是看着他，左看看，右看看，然后一条手链就在他手里了。然后，他把它带在了我的腕上，说实话，我不喜欢。我不知道我喜欢什么样的手饰？然后他问我“好看吗？”

    我应和着点点头，即使我不喜欢，也不想让他失望。然后他说“我也觉得很适合你，带着吧，我要用它圈住你，还有把幸福全部给你。”虽然他长我4岁，可是我却觉得他对待感情，还是很稚气的，不像我，没有任何的目的和情绪。

    他还是牵着我的手，大街上有很多很多的人，我看着经过我的每一个人的裤腿。静静的跟着他，他觉得我是一个安静的女孩。可是只有疯狂的时候，我是安静的，可是安静的时候，才能显现我的疯狂。我这个人自我意识还是比较强烈的。

    我们并不经常见面的，只是短信联系比较多，在用手机的时候，我发现我更能表现更多的自我。我只要一会儿不回短信，他就会很快的发过另一条，真的，他是真的很关心我，很在意我的。珍惜着，像是妹妹。我觉得。

    他走的时候，我去机场送他，我并不知道他什么时候回来，我知道，我是不会等他的，更不会给他任何承诺。我只是微笑着看着他，和任何一个人道别，然后走到我面前，拥抱我，第一次，他吻了我，吻了我的额头。他要去另一个国家了，一个叫做日本的地方。记得他第一次说起的时候，眉飞色舞的，说“等我回来，我就是一个成功的男人了。”我只是笑，我喜欢说他是一个小男人，而且还是认真的小男人。

    我没有拒绝他的拥抱和吻，笑着把他送走，我对他说“改天见。”说的轻松，没有任何的留恋，仿佛明天会再见一样。可是我知道，这样的改天不知道要多久，几天？几个星期？几个月？几年？但是我始终没有哭，因为我坚信着，我是不爱他的。

    他走到登机口，最后，他还是回头了。他看着我，我依旧微笑着看他，他没有带走我任何一滴眼泪。他眼底又掠过一丝忧伤，转身走了。当他走进去的时候，看着他消失在我的眼前，我的身体突然感觉不适，头脑一阵晕眩，下坠的感觉。我看见飞机飞走了，刚想挪动步子，可是身子一软，眼前一黑，摔倒在了机场大厅。

    我被刺鼻的消毒水味弄醒，阳光斜斜的照射进来，周围一片雪白。我突然想到一个地方：医院。左手微微有些凉意，还有点疼。抬起来看的时候，发现原来我在打点滴，看着看着，然后把手放下，又抬起右手。看着那条他套住的我的幸福的手链，在阳光下闪着光，像是一圈圈的幸福光圈围绕着我。然后我对着它笑了，其实，你真的不够漂亮。尽管他们、她们都赞到“这条手链很适合你哦。”

    放下手，并不知道自己得了什么病，只是浑身没劲。然后继续睡觉。做了很多检查，一无所获，或者说，我并不知道自己怎么了。回家休息了一段时间，每天都和blue说话，blue说“你是喜欢他的，只是你自己不知道。”blue说“你真笨，笨的叫我心疼。”blue说“你是个小傻瓜，总是叫我为你担心。”blue说…………

    blue是我的网友，我喜欢他的名字，就像喜欢我的衣服，每一件都是蓝色。我深爱着blue，我并不知道他知道多少？只知道轩是知道我爱blue的。只知道自己告诉过blue我爱他，可是为什么？他要说我喜欢轩呢？我不知道。

    blue是安静的男人，长我9岁多，快10岁。我深爱着这个大我这么多的男人，我喜欢贪婪的享受着他给我带来的任何味道，气息，关心，甚至是美丽的称呼。他和轩是不同的，尽管他们都是安静的男人，可是轩是小男人，而blue是个大男人了。我没有见过blue，也不知道他长什么样子，甚至都没有去猜测过。我只知道，他曾经是长发，后来剪短。知道他有琥珀色的眼睛，知道他很白，再没有其他了。对于blue，我只是轻轻的念着这个名字，想念着一个虚无的幻影。而轩呢？他是一个实在的人，我却不爱。

    她说“我想zuo爱，难道你现在没感觉吗？”她亲吻着我的身体，我赤裸着。

    “只是很痒，我想笑。”我笑着说。

    “即使我想zuo爱，可是破了你的也不应该是我，算了吧，你真的没有性欲，我没着了。”她说着无奈的话。

    我只是在那里笑，“我把衣服穿上了啊。”我说着穿上衣服。她是喜欢我的，当然，只是喜欢，这不是爱，我知道，因为她爱的人在那里。

    她说“我不能这么做。”

    “为什么？”我说。

    “如果这么做了，你的第一次就是我的了，你就是我的人了。”

    “你说什么呢，别乱说，女人怎么能和女人呢？”

    “算了，睡觉吧，你是不会明白的。”她抱着我，睡觉。她是喜欢我的，我知道，真的很喜欢，很喜欢，超过了对任何一个女孩子的喜欢。可是她不爱我，她爱着他，一个长他几岁的男人。

    她说“亲亲好老公，你是我的亲亲好老公。”

    “呵呵，老婆乖，叫的真好听。”

    “老公，我好喜欢你呀。”她这样说着，是的，她是喜欢我的，但是她失去了爱人的能力，她活的好累，又好痛苦。

    她说，“我还是挺喜欢你的，你多可爱呀。”

    “呵呵，看，你们都喜欢我，我好开心呀。”我这样肆无忌惮的说着，真的，我无所谓她们是否全部喜欢我，只要这一刻，我不是一个人。可是却有消失不掉的悲伤和淡漠的疼痛的痕迹。

    她只是看着我，不说话，只是看着我。可是她把她全部的依恋、留恋、眷恋全部留在了眼睛上，传递给我，我是真的看见了。她是喜欢我的，很深很深的喜欢。我也是喜欢她的，无可逃避的喜欢她的。她为我受了很多伤害，她在害怕，她在颤抖，她害怕失去我。所以她开始极端。我多么想以后都保护好她，不再受伤害，可是我做不到，我痛恨我自己。

    她们都是喜欢我的，我知道，可是那些，那些，都不是爱。我也知道，她们爱的人，都在另一个地方，我重复着，做着代替品。是的，我只是一个代替品。任何一个地方，我找不到结果，没有答案，她们都不爱我。

    我的同桌告诉我，他喜欢班里一个女生。确切的说，是写的，然后给我看。班里和她说话最多的女生就是我，班里和男生说话最多的女生也是我，看着他写的东西，其实我多少可以猜到是我。为什么？我看到他喜欢的女孩第一个字的部首，和我第一个字的部首一样，班里的女生只有我的名字是这个部首，我假装不知道，也假装猜不到。我不想我们的关系迸裂。

    他真的对我挺好的，给我买水，给我笔用，给我作业抄，关心我，给我讲题，送我书……真的对我很好，很好。他这样写到“她有喜欢的男孩了，我知道不是我，我不够帅气，我知道她永远不会喜欢我的……我看着她和别的男生开玩笑，我心里很难受，可是我只能用宽阔的胸怀去看开……我看着她悲伤的时候，自己也很难过，可是我却不知道能说什么，我喜欢听她给我说话的时候……我该怎么办？我想忘记她，我后悔来到这个班，认识她，我想要忘记她……”我依稀只记得这些了。

    我总是很会伪装的，就像对任何事情看到任何破绽，都假装什么也没看到。知道任何的事情都假装不知道。

    我是一个怕麻烦的人，所以有时候话不多，有时候话很多。越是安静的时候，我越是疯狂，可是真正在一个疯狂的环境，我是安静的，安静的吓人。

    说真的，最近总是出现幻觉，有奇怪的梦，一个，一个，又一个的梦。

    我很爱blue的，甚至幻想过和他zuo爱。真的，这是我第一次对一个人有这样的幻想，如果别人知道都一定不会相信的，因为他们，她们都认为我是没有性欲的人。但是我是爱他的，我渴望把自己的第一次给他。我渴望着他的嘴唇的温度，幻想着他的身体触碰我的时候的细碎感觉，想着他的手指触摸到我会是怎样的美妙。真的，没有经历过永远写不出来，所以我不知道zuo爱是什么感觉，但是我相信，我会把自己的爱，给他。

    她说，她不明白女人和女人之间的爱情为什么要被诅咒，说实话，我也不明白为什么，我只知道，我是很爱他的。我爱着一个男人，我是一个异性恋的人，而且我十分的自恋，我喜欢触摸着自己的皮肤对自己说话，也许这样很白痴，但是对自己说话，才可以听的懂。

    我喜欢割伤自己的皮肤，一寸一寸的割伤，每一寸皮肤都断裂开，然后看着血液一点点的流出来，瞬间的愉悦。我爱着舌头触碰断裂的皮层时，有血液的味道蔓延开来，虽然有些腥，但是真的很美丽的味道。我是个嗜血的精灵。全部都要吸入体内的感觉，仿佛又一次的循环，在重复着折磨着自己。

    我慌乱的记得，是夜，她的手抚mo着我的皮肤，我身体里有着的沉闷和寂寞。她的手是温热的，我的身体也是热的。我清楚的记得，她的嘴唇在想要挑逗我的时候，慢慢的吮吸，还有亲吻，可是为什么？我没有丝毫的感觉。笑，是夜，也依旧不会让我有任何的兴趣。是的，我不会爱着女人。

    她问我“你还喜欢我吗？”

    我说“我喜欢你，喜欢，喜欢，喜欢……”不停的说。

    可是我也问自己“我还喜欢她吗？”答案却是相反的。做过的事，说过的话，没有权利和机会后悔，所以我说“不过，过了今晚我就不喜欢你了。”

    我终于确定的知道，我只喜欢blue而已，我也只是爱着他而已。

    这是别人给我的，我给别人的关于爱，这么黑暗，也有人说我是gay。我是吗？我不是吗？sorry,idon‘tknow.

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