我心安处 第一章：苦难的童年

    作品：我心安处

    作者：黑马银狐

    前言

    回首沧桑，笑看世事，也无风雨也无晴；

    放开得失，勘破成败，化尽悲欢是他乡。

    有情风万里卷潮来，无情送潮归。

    人生之事，来往如梭，

    恰似潮来又潮归！

    归去来兮，

    吾归何处？

    归乡何在？

    此心安处……

    第一章：苦难的童年

    我叫田之霖，出生在关东地区的一个偏远而闭塞的小山村。

    和所有的出身农村的孩子相比，我童年的回忆并不美好。准确的说，我的童年是在饥寒交迫中度过的，这种生活直到现在也没有明显改变的迹象。

    这一切都源自于我是个孤儿，是的，我是个孤儿。我不知道自己的亲生父母是谁，在哪里，做什么，更不知道他们是否还在这个世界上。随着年龄的增长，我也逐渐没有了思考他们当年遗弃我的原因的欲望和兴趣，甚至不再痛恨、哀怨，因为这一切在贫穷和饥饿面前是那么的微不足道。

    我是在村北头路边的大柳树下被一个老男人捡回来的，当时只有两个月大，被一块花花绿绿的棉布包裹着，幸亏当时是初秋，如果是在冬天的话，呵呵，那就没有如果了……老男人抱着我回到家里喊来了他的女人，于是我就成了他们夫妻唯一的亲人――孙子。因为他们没有子女，年纪却足可以做我的爷爷奶奶了。

    爷爷和奶奶的身体都不是很好，爷爷是个老革命，参加过抗日战争、解放战争、抗美援朝，残酷的战争生活已经严重损伤了他的身体，有轻微的失聪，是因为战火中被枪炮炸弹声震的，至今在他的腰间也还残留着一块弹片。奶奶患有风湿性关节炎，平时还好些，遇到潮湿的阴雨天小腿会浮肿，手指一按就是一个坑，走路都困难。但即使这样，他们还是坚强而乐观的生活着，用他们的话说，我就是老天赏赐给他们的宝贝，是他们的命根子，是他们活下去的全部动力和希望。

    人生在世，草木一秋。个体在尘世中显得微不足道，时间不会因为你的悲惨苦难而加快脚步，也不会因为你的幸福风光而滞留片刻。我就是那沧海一粟，渺小而可怜，在惊涛骇浪中战战兢兢的活着。出身是不能选择的，命运却是可以改变的吧！我不知道，至少现在的我还没有改变命运的能力，我依然在为能吃上一顿鲜肉而拼搏，在为能穿上一件新衣而努力。

    在这样的家庭环境中，我只能也必须承担起更多的责任来。五岁时我可以打扫卫生，七岁时学会了洗衣服，八岁可以为出去干活的爷爷奶奶准备好热气腾腾的饭菜，十岁时拿着镰刀去山上砍柴，十二岁我已经可以代替爷爷赶着牛车去种地了。

    我很少笑，因为我的生活里实在是没有什么能让我有笑出来的理由。衣食住行，柴米油盐是我每天都要担心和忧虑的，坐在教室里，我只是盼着早点放学，好回去帮爷爷奶奶干活，他们年纪越来越大了，身体状况也越来越差，我实在是不想他们再去劳累了。因为这样，在课堂上我时常的无法集中精力，溜号梦游是常事儿。老师们对于我的表现早已熟视无睹了，也很少有批评我的，因为他们都了解我的家庭状况，也许是不忍心吧！对于此他们也只能是无奈的苦笑一下。

    然而连我自己都很意外的是我的学习成绩竟然不错，尤其是小学的六年，我基本上都是班级的一二名。小学升初中的全乡统考，一百五十多名考生我排在总分第二名，据说是村子有史以来最好的成绩。

    其实我是可以考第一名的，之所以第二是因为在考我最拿手的语文时，最后关头我又精神溜号了，脑子里开始想考完试后还要赶回家去把房后的那块玉米铲一遍。于是乎，我鬼使神差的就拉了一道题，一道足足有十分的改错题。最后，我总分比第一名少了0.5分，排在第二。

    这个世界上没有如果，也没有假设。第二就是第二，不过我也不在乎，即使第一又怎样呢？我依然要每天早早起来，趁着上学前的一点时间能多铲一垅庄稼，能多拔一些杂草，给爷爷奶奶减轻一些负担。他们在我心里是最重要的，我不敢想象如果有一天失去了他们我该怎样继续面对这个世界。

    我们的村子有个很土气的名字――弯垅背，名字的来源或许没人说的清。我想，这可能是因为村子里大部分的土地都是在那些起伏连绵的山背上，顺着山势、地形一垅一垅的弯曲蜿蜒吧。

    村子里共有十一个居民组，两千五百多人口，是全乡面积最大、人口最多的行政村。没有什么矿产资源，没有优美的风景，交通也不方便。全村唯一的一条公路就是从县城通过来的，到了围里（围里是这个地区特有的称呼，通常是一个村子的中心，人口密集，村部，供销社，卫生所都在这里。称谓来源于日本侵华时期，倭寇由于兵力不足，为了便于控制、管理，强制性的把分散的住户、人口合并到一起，也就是归屯并户。）就戛然而止不肯再多修一步了。不修的原因当然是有的，因为再往前就是一条江，到了尽头，根本没有价值可言了。

    村子经济落后，人的观念也很守旧，因为弯垅背的地理位置实在是太闭塞了。唯一一个得天独厚的先天条件就是毗邻的那条珲江，吃鱼倒是方便许多。

    我所在的居民组却是不靠近珲江的，我也是一个不折不扣的旱鸭子，所以吃鱼对我们家来说也是一件奢侈的事。直到现在，我家的饭桌上最常见的依然是白菜土豆。其实夏天是不错的，每家都有菜园，茄子、芸豆、黄瓜、西红柿这些每家每户都要种上一些，这些都是饭桌上必不可少的蔬菜。到了冬天才是最难熬的，因为天气的原因，根本没有新鲜蔬菜，只能吃腌制的酸菜和咸菜，还有那些干菜（就是用夏天吃不完的萝卜、豆角什么的切片或者用线穿起来晒干，还有在山上采的山野菜。）吃肉，只是在逢年过节或者家里来了重要客人才有的，就是村里那些富裕点儿的人家也不例外，更不要说我家这样的了。

    爷爷由于是革命军人，因此民政部门是有一点抚恤金的，再加上我家的特殊情况，村里给我家申请了低保。但是这些加在一起每月也就一百多块吧，对于解决我们家的贫困来说依旧是杯水车薪。

    爷爷每次去乡里领回钱，都马上交给奶奶，奶奶就会上炕打开家里的炕柜，从里面拿出一个四四方方的铁盒子，打开盒子，里面是一个红布包，打开红布，里面又是一个塑料袋，然后把新领来的钱小心翼翼的放到里面去。

    有时候她会把所有的钱拿出来重新数一遍，在那一刻她的脸上是最灿烂的也是最灰暗的。我想，之所以灿烂是因为心里充满了幻想，而之所以灰暗是因为现实又把她沉重的打击了。

    有许多次，我也在奶奶旁边看着她数那些并不厚的钱，有一些甚至是几毛、几分的零钱。奶奶会微笑着对我说这些钱是留着给你将来娶媳妇儿用的，爷爷和奶奶是一定要看到孙媳妇儿才甘心的。

    我还小，每次听到这些就会脸红，觉得很不好意思。娶媳妇儿，这对每个人来说都是人生必须经历的事情，再普通不过了，可对于我来说呢？我不知道，也不敢去想，那还很遥远吧，或者根本就是渺茫吧……

    也许是因为很小就要考虑家里的事情，我的睡眠一直都不好，每个夜里都要醒来几次。除非白天的农活太累，才能一觉到天亮。有时候，在孤独、寂寞的深夜里，我依然无法安然入睡。想着别人这个年纪还可以在父母面前撒娇，遇到事情可以有父母做坚强的后盾，我的眼泪就抑制不住，汹涌澎湃的流出来。这时候，那些深藏在心底里的怨恨就无法阻挡的冒出来，这个世界上有什么可以令你们抛弃了亲生骨肉而不顾？你们的心肠难道不是血肉做的？难道我是个天生的灾星不祥之物？想着想着，我幼小的心灵就碎了，任凭泪水打湿脸颊，枕巾。

    无数个夜里，我就是这样在泪水中、在心碎中度过的……

    无论是在小学，还是初中，我的朋友都不多。一方面是我的性格使然，我天性内敛，寡言少语，有时候一天都说不了几句话，再很多人眼里我就是一根木头；另一方面，贫困潦倒的家境让我从小就有一种极度的自卑，偏偏我骨子里自尊心又无比的强，两种心境存在于我的身体里、精神里，我觉得自己没有变态、崩溃已经是很幸运了。

    班级里大部分的同学其实都是善良的，对我是同情的，也是真诚的想帮助我。但是我不喜欢他们的同情，也不需要他们的同情。我知道，这又是我内心里那该死的自尊心在作祟，但是我只能对他们说声对不起，我和你们不是一个世界的人，你们的同情对我来说就是对我的讥讽和侮辱，只会让我感觉更加的难堪。

    至于那些喜欢炫耀，优越感十足的人在我面前故意显摆时，从最初的几乎想要暴走，马上掐死他们到最后的淡定、平静，甚至可以视而不见。我想，我已经习惯了、麻木了，十几岁的我已经经历了很多，我没有什么可以再畏惧、再害怕的了。我现在的处境已经很差了，再差还能差到哪里去呢？