崔姀:“你特么竟然开始放笑话大全了,还能不能有点操守了。”
作者:“花式防盗,11点替换。”
还是很有把握的
儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”
这是亲的吗?
还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说:“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”
一日,四鬼无聊,打起赌来,要比划一下各自的变化能力。
翌日,大鬼最先来到了人间,他变成只羊,在路边吃草。谁知,碰见个道士。
道士望着羊说:“一只羊却长了个鬼犄角,一定是鬼变的。”话罢,便把鬼大卖到了饭馆,大鬼就成了一锅羊汤。
二鬼见状,非常生气。第二天,变成一只蚊子,来吸这道士的血。不料被道士一眼识破,一掌就把二鬼拍死。
三鬼有些胆怯,保险起见,变了棵柳树长在道士家门前。不想,还是被识破,被道士烧成了灰。
等到三鬼聚成原形,回到地府时,四鬼已经怕得不敢去了,可三鬼不依,他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。
五十年后,四个鬼偶遇,此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已,问起缘由。
鬼四骄傲的说:“当年,我变成了个书生,那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”
面孔向阎王告状道:“头颅是人身的首领,面孔是头颅的仪容,可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴,唯独只有我没有,请问这是何故?”
阎王也莫明其妙,便问判官道:“这有法律条文吗?”
判官禀告说:“这并没有什么律例,只是因为它投生阳间时,就偷得一张厚皮,蒙在表层上,所以不必再穿衣服了。久而久之,世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”
某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。
闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。
吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”
多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。
她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!
作风严谨的问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”
&们有什么区别?”
&解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”
珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”
一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”
店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”
老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。
店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
还是很有把握的
儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
你的牌打的也忒好了
甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”
乙:“因为队友一直鼓励我。”
甲:“怎么鼓励的?”
乙:“你的牌打的也忒好了!”
甲:“……”
这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”
这是亲的吗?
还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说:“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”
一日,四鬼无聊,打起赌来,要比划一下各自的变化能力。
翌日,大鬼最先来到了人间,他变成只羊,在路边吃草。谁知,碰见个道士。
道士望着羊说:“一只羊却长了个鬼犄角,一定是鬼变的。”话罢,便把鬼大卖到了饭馆,大鬼就成了一锅羊汤。
二鬼见状,非常生气。第二天,变成一只蚊子,来吸这道士的血。不料被道士一眼识破,一掌就把二鬼拍死。
三鬼有些胆怯,保险起见,变了棵柳树长在道士家门前。不想,还是被识破,被道士烧成了灰。
等到三鬼聚成原形,回到地府时,四鬼已经怕得不敢去了,可三鬼不依,他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。
五十年后,四个鬼偶遇,此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已,问起缘由。
鬼四骄傲的说:“当年,我变成了个书生,那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”
面孔向阎王告状道:“头颅是人身的首领,面孔是头颅的仪容,可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴,唯独只有我没有,请问这是何故?”
阎王也莫明其妙,便问判官道:“这有法律条文吗?”
判官禀告说:“这并没有什么律例,只是因为它投生阳间时,就偷得一张厚皮,蒙在表层上,所以不必再穿衣服了。久而久之,世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”
某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。
闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。
吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!
作风严谨的问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”
&们有什么区别?”
&解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”
珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”
一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”
店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”
老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。
店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”