未名心辞 第二百五十一章 弥桑往事回忆录（3）

    “谁知道呢？”十九号漫不经心地说道。

    他说：“我生活得笨拙而粗糙，煎熬着沉默晦暗的烦恼。我从很小的时候开始，就是一直生活在吵闹环境里的沉默的孩子。我讨厌和人说话，不想和谁交流。我有时遇到无论什么事情，甚至没有遇到什么事情，就感到不满，在心里默默对上天呼喊，上天啊，我们打赌，只要怎样就怎样的。虽然我也很清楚，这没什么作用，甚至也没有对此抱有什么期待，可是若是不在心里如此呼喊，我也难以忍受那样安静的日子吧。我恨不得别人都死掉，全部去死，可我在生活中仍然是那个什么也没做的、木讷的孩子。我什么都不敢做，生怕对谁造成伤害，事情就无可挽回了，徒留后悔…可是我明明没有什么能在乎的珍贵的东西，什么也没有，哪怕是我自己的生命。一些小事，都足以折磨我，变成我的梦魇来折磨我，让我连觉都睡不好。再细微的事情，都足以刺疼我。一切苦难，哪怕不用来，我只要想一些，就能崩溃。现在让我躺着，躺在这儿，不难受也不舒服，像个死人一样。”

    他继续喃喃道：“当你还是一个小孩子的时候，大人会欺压你，让你难受，可是长大了以后，他们会对你好起来，但这不是因为他们忽然变好了，而是因为你长大了，有用了，他们要变老了…感情是不可信的，都不可信。”

    “我没有什么期待地活着，我活够了，不想继续下去了。我要做一个恶毒的败类，我要用自己的恶劣来取悦自己！”说着，他忽然高亢而清澈地喊道：

    “我要变态了！”

    可是他仍然来到了这里，来到疯人院继续活下去。

    我也不想活下去，可是仍然活着。

    生命是没有意义的。再也没有什么比试图寻找意义更没有意义的事情了，除了掩饰空虚以外什么作用也没有。我是一个没有感情的人。感情是一种付出的心意，对所爱的爱意，对所恨的恨意。我不想为谁付出什么心意，也不爱自己，更不想去爱谁或恨谁。

    爱是什么？拥有一件可以让自己痛苦的事情，却为此甘之如饴。

    爱，正如生命，唯有将其献出的时候，我们才拥有过。

    我只是自己生命的过客，正如我也是世界和其他人的过客一样。

    不同于其他故事的角色，因不同经历或处境不同而心性不同，我生而心如死灰，不是受境遇的影响，只源于我自有而有、在心间滋生的纯粹恶意，哀的感受。

    负担不幸固然是困难的，拥有幸福却更是如此。

    没有什么可以去爱的。为什么要爱呢？是因为人们想要感受被爱吗？因为害怕孤独和落寞吗？因为想要取悦自己的感受吗？因为想要以此为由强求什么吗？

    欲望想要将对方拥有，感情想要为对方付出，二者背道相驰，却时常交织在一起。

    人们渴望纯洁的爱，是否也正像煎熬在沙漠的旅客想要缓解自己的干渴一样，是为了满足自己低俗的意欲，或是沉浸于温柔的安慰以摆脱孤寂落寞的悲凉？

    人一生追求的所爱，终究只是自己的梦幻。

    为爱而感动吗？没有什么事情是值得感动的。只要足够麻木，就足以抵挡一切悲哀。安慰都是虚假的，温柔优美的语言无法让现实变得美好。

    思及自身处境之低劣而又为之无可奈何，世人常寻求较自身更为低劣之处境以作比较，借此安慰自身，此法实在人人可行而又于现实毫无益处，真可谓无能至极。一种苦难仍可寻求另一种更为不幸的苦难作为比较，只能说明苦难无穷无尽，无法让自己变得幸福。

    人世间的幸福与不幸，后者大于前者总是显而易见的，作为普遍规律，一种事情符合较高标准的情况总是占少数，符合较低标准的总是占多数，就像随意一组数字里面，高于平均值的数字占少数，低于或等于平均值的数字占多数。通常也可以看见，少数的坏事总是坏掉了整体完好的状态。比如：一杯清水里放入少量的墨水就足以使其变黑，而少量的清水却无法让深黑的墨水变清澈，甚至更多的清水也不够；一个人如果感到身上有一个地方剧痛而其他地方完好无损，他就会感到难受，而一个地方完好无损其他地方全部剧痛，也是感到难受；安详的时日里我们享有宁静悠闲的生活，也许已经活过了无数天，可是只要有一天我们失去了生命，就此死去，那就是永远死了。

    对于现实的种种不幸，世人常以“一切都会过去的”作为安慰，而不幸或者说是痛苦也可以理解为美好事物的受到损害与逝去，因此所谓的“一切都会过去的”，也仅仅是美好事物的消逝不可追回，而不幸则无可挽回，不会因为时间的延长而得以改变。有时人们对不幸的人安慰，说：“未来还长。”但也只是我们的生命在此不幸之下延长更多的时间。无论我们如何淡漠、不在乎，甚至是遗忘，可是过去的事情都无法改变了。

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    人与人之间并没有真正的彼此理解。

    也许，想要被谁理解，本身就是一种愚蠢。想要被谁怎样地去在意，都是一种愚蠢。

    当我感知到不幸的时候，他人却否定不幸的真实。

    那些卑鄙的论调，比如：“这是装的”，“其实没有什么”，“只是想多了而已，是过于丰富的意识。”唯有这些意识或想象是真实的，现实的事情，哪怕整个世界，都只是现象的变化。

    那是一种灰暗无力的窒息压抑着，不想以忧郁来形容的忧郁，也不反驳，默然承受着悲哀的耻辱。

    人世间固然存在种种不幸与苦难，人们仍以种种美好事物的存在作为值得我们心存憧憬的缘由，就好像如果世界美好或者世界虽有黑暗却因有美好的存在，就值得我们珍惜或向往，并为此而活下去，或者是我们对待美好应当不要像对待丑恶一样加以否定。

    美好的事物固然存在，却加深了我们的悲哀；相信美好的愿望，正是我们受之不尽的苦难。

    哪怕世界美好，也依旧不值得活下去。

    何况，世界充满了苦难和不幸，还有许多卑鄙恶俗的小人物总是摆出一副得志猖狂的丑陋姿态来自鸣得意，若是再逢时运不济，负担的苦难也日益趋之于沉重，痛苦更深，活着也只是不幸与更加不幸罢了。

    死亡并不痛苦的，是生命对死亡的排斥在加深我们的痛苦，若非本能以欲望、恐惧、痛苦、希望，诸如此类的感受卑鄙地将我们奴役，从而心甘情愿地忍受长年之灾，加之世俗对自杀的谴责呵斥，我们何以受其煎熬而不得解脱？

    我的心灵充满了颓废、消沉的意识，纵使苦难未来，我已心生悲哀，灵魂根植于不幸的大地，充满凄凉，从不绽放洋溢光辉的绚烂之花。

    我没有幸福的感受，也不向往爱与被爱，不在乎自己或其他的事情…嗯，就如此活下去吧，直到有一天，我的疾病夺走我的生命，或者也可采取其他的方式来结束我的生命，结束吧，结束吧…

    我的病痛就不能发作得更猛烈一些吗？

    在发作的病痛中，我感到意识朦胧，自己变得昏沉虚弱，灵魂变得透明、轻盈，好像躯体将要被遗忘，偶尔动了几下，确定自己依旧存在于一个躯体的外壳下，眼睑变得沉重，头部被塞进了肿胀沉重的疼痛感，并不强烈却清晰，呼吸微弱但并不滞塞，视野里的一切都单纯起来，感受到自己脱离了躯体被一种纯洁容纳。

    倘若任由极致的痛苦恣意肆虐，自己坦然地接受，正如被一只野兽或摄人心魄的魔鬼撕咬，灵魂的破碎像是蛛网丝一样地蔓延，或者是在深远冰冷的海洋回响起空灵悠远的鲸鸣，感受在混乱的迷途平静地清醒，仿佛拥有了第二种视觉，能窥探到另一个明亮的新世界，柔美的梦幻，格外纯洁，充满了自己和世界的完美和谐，如此美妙，岂不远胜于世俗间权力、金钱、美色、名誉乃至生命所能赋予的一切欢乐？

    死亡的神圣纯洁也远胜于生命的种种忧虑，更富有静谧优美，充满温柔迷人的向往。

    虽然我对于痛苦和舒适，以及生活的一切动静都拥有清晰的感知，却没有对此滋生感情。

    我仍过着宁静的日子，若是窗外下起一阵小雨，轻轻地拍在玻璃窗上，我可以在自己的房间读书。一粒粒雨珠落下清纯圆润的音色，起初是混乱的，很快就变得富有韵律，以一种均匀轻快的节奏，分不清远近地跃动起来。

    下起一阵温柔小雨的时候，总是让我觉得外面的天空以及所有的世界都柔软起来，充满了鲜活的生命力。

    我可以在这样的时候去十九号的房间，他慵懒而平淡，对我说：

    “我现在蹉跎时日，仍觉得光阴匆匆，时间飞逝，为此而煎熬烦恼。”

    雨水落在他的房间的玻璃窗上，从这儿，能比我所在的房间更清晰地看到外面街道的景色。

    我和他仍旧极少说话，沉默依旧是我和他的交流方式。

    雨停的时候，已是傍晚，落日的黄昏也不太清晰，显得清冷而光晕内敛。我在街道散步，一步一步地丈量着夜色的长街。

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