难言的困惑 第十章日记一
她坐在书桌旁，仔细地看着他写的日记。日记里边的内容如下：
2006年11月20日星期一
今天我离开家搬出去住了，我真的不想再和我妻子住在一起了，我不知道自己该如何面对她？我没想到自己深爱的妻子竟然欺骗我。我受不了被人欺骗的感觉，更加无法忍受自己最亲近的人的对自己的欺骗。我以前还天真地以为她是处女，可惜她根本就不是。她在认识我之前就早已不是处女，而且还堕过两次胎，她的前男友竟是我从小玩到大的好朋友何崚萃。“物是人非事事休，欲语泪先流。”
我听到何崚萃说起他和我妻子之间的感情经历，我整个人都快崩溃了，我被深深地刺痛了。他们以前是那么相爱，那我酆鼎铭又算什么？她和他之间是不是余情未了？她以后会不会背叛我？我真的不敢想象，她有过那样的过去，她让没有多少安全感，我对她再也没有十足的信任了。我脑海会不时出现她和别的男人亲热的场景，我快疯了，我又怎么和她继续下去？我和她在一起只会带来不尽的痛苦，也许我早就应该离开她。在他面前，我还有什么面子，我不过是一个失败者而已。我和她结婚只是给别的男人收拾残局罢了，我在她眼里不过是一个可靠的结婚对象而已，我只是她感情的替代品而已。
“笑渐不闻声渐消，多情却被无情恼。”我以前竟然天真地以为你是真心爱我，我实在是愚蠢之及，我只是自作多情而已。如果有更优秀的男人出现在她眼前，她可能会毫不犹豫地离开我。
11月21日星期二
我不知道自己是怎么回事？我竟然会那么想她，会不由自主地叫着她的名字。我怎么这么不争气，还会那么想念她。我怎么一点男人气概都没有，难道就这么轻易向她低头吗？
11月21日星期三
我一想到她的过去就会心痛，我脑海中会不断出现他和她亲热的场景。我努力让自己不要去想，可是我真的做不到。我每次想到那种场面，就好比陷入痛苦的深渊。我越是挣扎，心里就越来越难受。为什么那时候和她在一起的男人不是我？为什么我没有早点认识她？如果她没有那样的过去，我心里就不会那么痛苦。
11月23日星期四
我发觉自己还是那么深爱着她，可是我一想到她的过去和她对我的欺骗，愤怒之情就会涌上心头。我既想忘掉过去和她在一起，可一时之间不能接受她的过去，我不知道这样的日子什么时候才能结束？
11月24日星期五
今天，我拿起手机本来想打电话给她，可我最终没有给她电话。我在处理自己的感情问题上竟是如此优柔寡断，我选择了逃避，我不知还能逃避多久？
11月25日星期六
我爸爸已经去世十六年了，我永远都记得1990年11月25日我爸爸因交通意外永远地离开了人世。每次想起我过世的父亲，我都会情不自禁地流泪。每当我看到别的父子很亲密地在一起时，我就有一种莫名的失落感。我多么希望父亲能够在我身边支持我，鼓励我。我有烦恼的时候多么希望能够向父亲倾诉。可是自从那次交通意外后，我就再也见不到我的父亲了。
我妻子怀孕了，我应该在她身边的，可是我却离她而去。我真的无法摆脱心中的阴影，我因她的过去和对我的欺骗而感到无比的困惑，我陷于两难之间，不知道如何选择？
11月26日星期日
今天，我和我的一个朋友说起我所感到的困惑。他说：“其实你早就应该知道一个二十多岁的漂亮女人会没有过去吗？你认识她的时候还会是处女吗？”我无语，我其实早就应该想到的，我真是被爱情冲昏头脑了。我的智商真是低得可怜！我当初怎么连这个都没想到。
他又说：“她过去的事就不要去计较了，就算你和她离婚也未必就能找到处女做你的妻子。如果你老婆的人品好的话，就不要再计较她的过去和她在一起。如果你老婆人品不好的话，我坚决支持你和她离婚。我觉得男人选女人做老婆，首先是她的人品。就算一个女人长得美若天仙，但她人品不好的话，我也不会娶她为妻。”我听完他所说的话，我深思了很久，也许我心中早就应该有一个答案了。
11月27日星期一
“剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。”我不想想太多，还是早点睡吧。
11月28日星期二
今天晚上，我突然感到有点冷，不知她现在怎么样？我该不该打个电话给她？唉！我总是不敢跨出第一步。
11月29日星期三
我打开qq，看了好友栏，她没有上线。我想到以前和她多次qq聊天，不禁有些失落感。我想到自己和她以前在一起的时光，不禁流下了眼泪。
11月30日星期四
今天工作很忙，我努力让自己全身心投入工作，这样可能就不会再去想我和她之间的事。可是，我还是会想起她。
12月1日星期五
今天是十二月的第一天，又是一个新的开始。我不知道她之间有没有新的开始，我也不知道自己能不能摆脱心中的困惑，我不知道能不能接受她。
12月2日星期六
我迟迟不能做出决定，为什么我不能很理智地处理自己的感情？我对她既爱又恨，我深爱着她，可我又恨她对我的欺骗，恨自己不能拥有她的过去。我不知道我的处女情节怎么这么严重，也不知道我的自私欲和zhan有欲怎么这么强烈。;
第十章日记一