天亮了我们继续相爱 把自己杀死短篇

    把自己杀死

    我有种很强烈的、想把自己杀死的感觉！

    真的！

    坐在饭桌前，我依然没有勇气拿起碗吃早餐！因为，妈妈就坐在我前面，她也没有一点要吃的意思！

    我忘记这是第几天了！但我知道，妈妈还在生我的气！

    我鼓足了勇气第三次地说，对不起，妈妈！

    她没有理我，我不知道，原来我对她的伤害居然是那么深。我原以为只是我个人的感情问题，我想告诉妈妈，我自己的感情问题我自己会解决！然而，我却没有机会好好跟她谈了！因为她已经好几天不肯跟我说话了！她固执地封闭自己。我知道，她是想用这种办法换回我的悔改！

    我想伸出手去安抚她，我想告诉她，这是我的事情，请不要插手！但我没有做，妈妈环抱着手在胸前，一副抗拒的样子！我想这个时候不应该再去刺激她了！

    我叹了口气！我对她说：我走了！

    妈妈没有回答我！我记得以前，每次出门，她都千叮嘱万嘱咐不要忘记这样，不要落下那样的！

    而今天，她只有在默默的哭泣！

    我开始痛恨自己了！

    一个人对世界绝望，他会选择自杀！

    当一个人对自己绝望，那他选择的不是自杀，而是杀死自己！

    我象游魂似的在大街上游荡！一个人站在大街上想了很久，我开始觉得为这段感情付出太多了，也失去了太多，就连工作都快要丢掉了！不行，我要振作起来，我要挽救我的前程！当我拥有了事业，他们就不会反对、也无权反对我的选择了！

    有了这个想法，我飞速地奔回办公室，他们已经开始工作了！不过我作为他们的领导，他们是不敢过问我的迟到的！但过分的是，他们居然连招呼都不打，很显然他们也知道公司上层对我的看法了！但也没理由如此冷漠吧，毕竟我在这里一天，我都是你们领导啊！我憋了一肚子气坐到自己的椅子上。

    电脑是已经开着的，上面的qq也在闪烁着，越来越没大没小了，趁我不在随便用我的电脑，我生气了。这两天发生了些什么，跟我汇报下吧，我冲着阿豪喊，他向来是很帮得了我的，然而他却没有回答，匆匆忙忙地跑了出去，我感到惊讶！不过他经常这样子，从来都是忙完了再来做交代。

    qq还在急促的响着，这显然不是我的qq，我正想打开看看，突然俊就冲了过来，他一下子抢过鼠标，还差点把我从椅子上挤下来！我慌忙让开。你是不是太过分了？我恶狠狠地骂道，而他居然毫不理会！我接着喊，我知道你们都清楚上头打算把我撤了！但一天没有通知下来，我就有权力炒你，你现在马上给我滚，我不要再见到你！

    怒火在我心中燃烧，看着他玩世不恭的样子，我决定要炒了他，我要发封e-mail通知上层，我要……我开始慌乱起来，这时我看到他，有意无意地翻着旧邮件，虽然翻转得很快，但我还是看见了，虽然只是看到一段话，但我终于明白是事情的真相！

    林枫先生从二零零四年六月二十二日开始已不是我公司员工……

    我认为他是故意给我看的！

    我忘记是怎样离开公司的！我想他们是无所谓的，只要我没有拿走公司任何东西，他们是不会找我麻烦的！从他们冷漠的眼神中我就清楚了！

    我不敢回家，我如何再去打击我的妈妈，告诉她我失业了？

    一个没有工作，没有爱情，甚至连亲情也即将将他放弃的男人，可以说是一无所有了吧！

    一个一无所有的人，对这个世界还有什么留恋呢？

    我恨自己，这个结果是我一手造成，想杀死自己的感觉越来越强烈了！我不敢走在马路上，因为每逢有车急速开过，我都有种要撞过去的感觉，虽然我想杀死自己，但我觉得还不是时候。

    我需要见一个人，一个女人。一个让我处于这种状态的女人，我想跟她说清楚，就当是了个心愿，不然，我是死不瞑目的！

    在幼儿园门口，我毫无意外地见到她了，她没有发现我，于是我就躲在一旁，我知道这是她最快乐的时刻，不忍心打扰她，我默默地看着她，几天不见，我发现她憔悴了，她女儿蹦蹦跳跳的跑了出来，见到了妈妈，兴奋地扑过去，然而我却没有看见她往日的笑脸。她蹲下来，用毛巾默默地擦着小朋友的手脚，她轻轻地对女儿说着什么，她的哀伤似乎感染了女儿，刚才还活蹦乱跳的，现在只有静静地看着妈妈；当然也感染了我，芸，我想喊她，却发觉从嘶哑的喉咙喊出来已经不成调了。我捂着自己的嘴，努力地不让自己哭出来！

    对不起，我真的无能为力了！

    妈妈，我跟你说件事。我记得那天是这样跟妈妈说的。

    什么事？说吧，我忙我的，你说你的，我听着呢！妈妈在厨房里炒着菜。

    我倚在厨房门边上，掂量着如何开口！

    很重要的事？妈停下了手中的活，扭过头来看我！怎么不说了？

    妈，我跟翠分手了！我憋足了劲！

    什么？为什么谈得好好的要闹分手？妈看起来不算太惊讶。我是说，没有我预想的那种震惊！所以我又鼓足勇气地说：因为我爱上了另一个女人！

    哦！你这个小坏蛋呀，小小年纪居然这么花心。你这次不要再玩玩下了，是哪一个呀？我有没有见过？

    没有！

    那你什么时候带回来给妈看看？

    这不是问题，我是想说……我沉默了！

    怎样？我在听着呢！妈妈一脸期待！

    我的意思是，她比我、比我大！我很紧张，小心翼翼地看着妈妈的表情！

    妈倒好象毫无所谓的样子，继续奋力地舞弄着铲子，哦，成熟点会照顾你呀！不过她大你多少呢？可不要找个比妈妈还要老的哦！

    三岁！

    哦！三岁不是问题呀！

    我、我是指、她女儿三岁！

    我听到铲子掉在地上的声音！

    我承认我是固执的，我当时没有解释什么，调头就走，我晚上从酒吧喝完酒回来，妈妈已经开始不理我了！她很伤心地哭，我安慰她，她却一点也听不进去，妈妈也同样固执，你完全可以想象，为这事，她居然一连几天都不理我！

    芸在我面前抱着孩子离开了！我没有叫她，我已经忘记要过来跟她说清楚什么了！其实没什么好说的，就让她当我负了她吧，反正我现在已经一无所有了！

    夜降临了，我觉得格外的精神，家是不回的了，这几晚我都流连在海边的那几家酒吧里。今晚我也打算在那消磨时间！

    那里有一家叫不夜坊的，我第一次喝醉酒就是在那里，自从那次以后我比较抗拒这个地方，但最近几天我常来，或者是一个快要离开这个世界的人对某个情结的留恋吧！我喜欢独自一人坐在那，这个酒吧气氛很好，而且侍应生不会来打搅你，不象别的地方，你一坐下他就跑来问你要喝什么。我喜欢独自一个人坐在里面想事情，就一个人静静的坐着，我并不爱喝酒，可能没有人来骚扰是我最近喜欢来这里的原因！

    今天的人好象特别多，可能是端午节刚过吧，忧郁在端午节从人们的内心各个角落钻出来，一时间无法收敛，于是都跑来酒吧抒发qing绪了！

    幸亏有张桌子还是空的，我径直走过去，屁股刚掂着凳子，就有一个失魂落魄的男人跌跌撞撞地坐到我对面，我刚要发火，但看到他醉得不轻了，就没有和他计较。看来他是这里的常客，他刚坐下来就有人端来了红酒，是98年的长城干红，看到红酒，我想起芸当初问我什么是解百纳的问题，为此我回去查了书，又上网搜索了好一阵子，后来发现原来这解百纳的确存在很多问题，就连张裕也无法有说服力的解释它，只是有些人说它是法文“cabernet”翻译而来这点让我比较容易接受。但仅字面上如此肤浅的理解是我无论如何也无法拿出来对她解释的。所以当芸第二次问我什么是解百纳时，我依然告诉她我不知道。

    后来芸又问我究竟什么叫作爱情，显然，我已经知道无法从其他途径得到答案，于是我仍然淡淡地告诉她，我不知道。芸表现出对我答案的失望！

    男人继续喝着酒，而我就一直看着他喝。

    我想找点话和他谈谈，不然让别人看到我们两个这样坐着似乎有点尴尬，当我就要开口的时候，他掏出了手机，拨了个号码，就在那里号哭了，丽丽，丽丽你不要离开我，我不介意你的过去，我答应你尽量说服我家里人的……

    我感觉他情况居然与我有惊人的相似，我眼睛湿润了，我掏出我的手机，我也想打个电话，却发现手机没电了，难怪难怪，我心想，我说怎么这两天都没有人找我，就连翠，我跟她分手后她一个电话都没给我，假如她打个电话过来，可能我会动摇呢！毕竟是五年的感情呀！

    我无奈地把手机塞回去袋子里！

    我有种众叛亲离的感觉，算了算了！我都是一个将死的人了，还介意这些来干什么呢？

    摘除心理包袱后，我觉得轻松了许多，是啊，我以前就是考虑太多了，现在是无事一身轻了，我对不起的人太多了，我想，只有杀死自己，才能对他们有个交代。于是我静下心来，考虑个怎么死法，稍微一想，好几个方案就蹦出来了，比如服毒，跳楼，撞车或者是跳河，要么就上吊。不过对于服毒我是很抗拒的，因为我最怕难闻的药味，而除了的的畏，毒鼠强之类我找不到别的毒药。跳楼又实在需要很大的胆量，我自问没有，也排除掉了。最后排除剩下的就上吊一个，而且它需要的工具也少，就一条绳子，再在外面随便找棵树就行了。而这样的绳子，我家里就有一条。主意打定后，感到一个恶贯满盈的人即将在这个世界消失，我觉得应该喝上一杯庆祝一下，我抬起头打算叫侍应生，这时我瞥见了一个熟悉的身影，是芸，她和好几个朋友在一起，看样子她已经很醉了，但她仍然不断用酒灌着自己，我听见她伤心的哭，哭泣声中似乎有带有几句：枫，你为什么要离开我？你知不知道我好难过……我想冲过去，我想告诉她我是如何的不愿意，我想让她知道我还是爱着她。但内心，却又有另外的一把声音在告诫自己：林枫，你能给得了什么给她？

    我沉默了，我退缩了！

    我觉得自己不是男人，我痛恨自己！

    是我，让所以人都在为我伤心，包括我妈妈、翠、还有芸，甚至是我自己！

    所以我想，只有杀死我自己，我才能得以安心！

    我觉得在这个世界没有什么牵挂了，似乎也没有人牵挂我，因为一直没有人来找过我，我在外面呆的这两天都很安静，连妈妈也不在为我的晚归而焦心。我在要离开这个世界的最后一晚，我想回家一趟，我想回去看看她，顺便拿绳子。

    窗口亮着昏暗的灯光，我知道那是我的房间，我晚上如果太晚还没回家，家里人就会开着这样的灯等我，我上了楼！夜静得出奇，也黑得令人发慌，从来就胆小的我，特别是在这种深夜让我不由想起些鬼魅之事，不禁不寒而栗，我摸索着，微弱的月光晒在楼梯间让我勉强辨认着路。我费了很大劲才到了家门口，门居然是虚掩的，我不禁责怪起自己来，是啊！妈妈肯定为我的事太操心了！不然怎么会忘记锁门呢！同时我也为她担心，妈妈呀，以后儿子不再回来了，你要懂得自己照顾自己呀！

    家里也很静，相信他们很早就睡了，我隐约听见妈妈房间传来低泣的声音，我好想推门去安慰她，去乞求她的原谅，但我又怕这样做，会动摇我的决心！

    我推开了我的房门，有一把跳动的火焰让我感到刺眼，我抬头看去，不由全身一震！

    那是我的一张相片。

    两旁点着蜡烛……

    我看到有几行字，光线太暗，不知道是什么，我凑过脸去……

    我看清楚了，它象一把利剑刺痛了我的心，我不由哈哈大笑起来，象满足了一个莫大的心愿，泪水已溢满我的眼眶！

    上面写着：林枫卒于二零零四年六月二十一日，死因：车祸！

    我的笑声越来越大，它冲破了四壁，向夜空飘去，我笑得脸都要变形了！

    我肯定在这个深夜没有人能听见我的笑声，我也肯定我笑得一定很难听！

    因为，我从没听人说过：

    一个鬼魂的笑声会是好听的……

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