韬蓄 33. 第三十一章 错误的婚姻（上）

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    夜晚时分，我洗了澡回到房间，发现手机一闪一闪提示有信息，打开一看是John发来的，我还是第一次收到他发的信息：小丫头，好好吃晚饭了吗？你瘦得让人心疼。有空收邮件。我立刻跑到陶然屋里，打开她的电脑上网查看我的邮箱，果然看见一封John发来的邮件。

    信很长，我慢慢读起来。

    小丫头，看着你哭着跑掉，让我心如刀绞，我不是有意要冒犯你，也请你别误会了我的话。我其实还想告诉我这趟回德国的原因：我是去办理离婚手续的。

    离婚？我乍然一惊，John临走前让我在南京等他，说他去办完重要的事就回来，这重要的事难道就是离婚？我赶紧往下看。

    离婚，并不是因为你，我在结婚之初就发现了这段婚姻是个错误，既不她想要的，也不是我想要的。之所以娶她，是因为我犯了这辈子最不可原谅的错误，一次醉酒让我们有了孩子，这是我做过最后悔的事。当她告诉我有了孩子，并坚决要留下这个孩子时，我明白虽然我不爱她，但我不能弃她不顾，她当时也才毕业不久，还没有德国的永久居留证，正在我大哥所在的公司工作，对于一个独自漂泊海外的留学生来说面临着很多难以想xiàng 的压力，我曾有过这样的经lì ，我明白她的处境，所以我决定和她结婚。我期待也许婚后我们培养出感情，建立起和谐的关xì 。

    后来我才知道，我错了，她想从我这儿得到的不过是一张永久居留证。其实我早该明白，她不可能是因为爱我，才留下这个孩子的。因为她的行为，也曾有好几次让我犹豫过，但最终我说服自己履行我的义务。

    在我们即将结婚前，有一次中午，我在中国餐馆买好午餐送到她的公司，因为她孕期反应很大，根本吃不下甜腻的西餐。结果看到她出门上了一辆出租车，我一路尾随到一家酒店门口，足足等了两个小时，才见她和一个陌生男子一起走出来。我曾在那晚试探地问过她是不是遇上的什么麻烦事，她否认，也不愿和我多说。

    但几天后我又在下班回家的路上，无意间撞见她和那名男子在路边争吵，相隔着马路，我听不清楚他们在吵什么，但我看得出来，她和那男子一定很相熟，那男子一直紧拉着她的手腕，不愿她离开，我本想下车去阻止，但我大哥下班经过，帮她解了围。虽然从此我再没见过那名男子，也记不清他的长相了，可印象中他很消瘦，有张英俊的亚洲人的面孔。我猜测他很可能是她的留学生同学，是她真正爱着的人，只是那个人给不了她留在德国生活的通行证而已。

    韬蓄，我真的不愿yì 提起我婚后的生活。我们根本不像是夫妻，更像是邻居。结婚不到一个月，我就搬到了书房去住，因为我们没有任何交流，彼此都很别扭。父母很快察觉出我们感情的问题，为了避免他们重重疑虑，我选zé 了离开。我顺利在公司申请到来中国工作的机huì ，也就是这一年的秋天，我随同Alen做中国市场客户调研和新产品推广时，遇见了你。从你进门的那一刻，我觉得我和你好像似曾相识。那天调研结束我们返回上海的路上，我一路都不自觉地想着你，这个时候我才意识到我真的要为自己曾犯下的错误开始赎罪了。

    那一年圣诞我回家休假，更加觉得家里被一个陌生人占据着，但我努力维持着我们表面上的和谐。六月初接到家里的电huà 我才知道太太已经临盆。当我匆匆赶回家中时，孩子已经出生，足足早产了一个月，所幸宝宝很健康。因为有了我的女儿，抱着她，让我努力压制着对这错误婚姻的绝望，我的孩子该有个完整的家，所以我留在了德国。这一年我过得如此迷茫，好像完全迷失了方向，我真不敢想xiàng 今后我要如何去排遣对你的思念，这种思念无时无刻不在吞噬着我的希望。韬蓄，你曾经有过这样的感受吗？

    我眼里含着泪，John，你不知道有多少个深夜我想你想得觉得这世上已无处可逃。

    在坚持了近一年后，我第一次主dòng 约太太长谈，我想知道我们究jìng 要怎么去正常生活，她不以为然。她是这样告诉我的，你过你的生活，我过我的生活，我们互不干涉。我说既然这样我们不如离婚吧。她同意了，但条件是要拿到在德国的永久居住权，孩子她也要留在身边。这是我欠她的，我应该给她，所以我答应了。此时我们结婚还不满两年，我一直等到去年圣诞回家，才得知太太刚拿到德国大使馆签发的永久居民证，如果这个时候提出离婚，她很可能被调查和遣返。所以我们约定七月末，德国公休假时，我回国去办理离婚手续。

    韬蓄，七月末我赶回家时你不知道我有多么满怀期待。可是令我万万想不到的是，她突然反悔了。随后我提出了诉讼，也许正是这一点激怒了她。在她发现了我一直带在身边的你送的速写本后，就认定是你破坏了我们的婚姻，并且固执地买了机票跟我回国。我没想到我们刚回来的第二天，她就去找了你。无论她对你说了什么，请别在意。

    今天xià 午，是我太莽撞了，原谅我，好吗？我只是压抑得太久，太害怕再次失去你。我真希望没有这个错误的婚姻横亘其中，让我能够坦然面对你，能够有资格陪在你的身边，这就是那天临别时我没有说出口的心愿。韬蓄，你没能告诉我的心愿又是什么呢？

    落款写着，你的John。这个落款让我热泪盈眶，只有我一个人这样称呼他，这是属于我的称呼。看到John的信，我才明白，多年前当我笑话他是BB出生前恐惧症时，他心里的煎熬与无奈。此刻我的内心很纠结，五味杂陈。John的太太为了一张永久居住证与他结婚让我想到了陶然，她真像阿志评价的那样，是个无比单纯的女孩子，一直追求着她心目中的真爱，哪怕头破血流，遍体鳞伤，也从未放qì 。她从来没想过把物质、利益与她的真爱掺和到一起。

    但在感情问题上，我是怯懦的，我不可能像陶然一样毫无保留，彻彻底底去争取。我对自己很不自xìn ，有着大学四年没有人追求的阴影，有着朱锦程带给我失望，更有着舆论的压力。我宁愿退缩到一个小角落里舔舐伤痛，也不愿站在John的面前承认我的爱与思念，勇敢去接受一切的后果！John的太太根本不了解我，倘若她知道我压根就不会去和她竞争什么，她还有必要特意跑来凌辱我一番吗？

    她那么精心地装扮了自己，难道是缺乏信心，害怕见到一位倾国倾城的美人，让她觉得留在John的身边已毫无机huì 吗？可是她只见到一个完全不起眼的我，从她眼里我读出了不齿的鄙视。如果不是我最后那席话，她应该可以完美收官了。我实在不能理解她当初不珍惜，等真要失去时，为何又如此不甘心。

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